A la Sainte Julie, quelle nuit !
 

Bonjour aux RG, Gendarmes, Policiers, Journalistes, Agents du fiscs, Partis politiques et autres voyeurs de tout poil !….

99ème jour de l'année.

Comme promis des nouvelles de cette originale expérience de vacances camping à la maison. Bilan de cette première journée et ... de cette première nuit ! Et oui, nul besoin de "zapetter" avec votre télécommande ou de vous précipiter pour vous abonner au câble, vous pouvez suivre ici en direct les péripéties de cette nouvelle blog réalité intitulée "camping story".

Bon pour le café du matin on a évité le pire. Après une bonne nuit (permettant de disposer d'une parfaite lucidité) et une parfaite organisation la veille, vous évitez avec prouesse de confondre le café et le savon. Ensuite vos souvenirs de cours de physique du lycée vous rendent prudent et vous écartez suffisamment la cafetière de la baignoire pour éviter tout risque d'électrodécullotage.  Claude François ça passait encore, mais Lucette étendue morte dans la baignoire suite à une agression de cafetière.. Vous imaginez les titres dans la presse ?

Le reste de la matinée, rien à signaler. Pour le déjeuner, pas de risques inutiles, vous prenez plaisir à  redécouvrir les saveurs exotiques du Kebab. L'après-midi, vu la météo, il faut trouver des occupations. Ben oui le camping sous la pluie ça limite les activités de plein air. Direction donc Saint-Dizier. Vous décidez de récupérer une clé et une télécommande pour votre voiture, vu que vous avez égaré la seconde paire. La commande étant passée depuis 10 jours, vous téléphonez par prudence pour vous assurer de la bonne livraison.
- Pas de souci Monsieur, vous pouvez passer les prendre, il nous faudra juste la programmer en direct sur votre véhicule. Il faut compter une heure.
- J'arrive !

Au bout de trois heures et quelques insultes entrecoupées de jurons, vous repartez... sans clé. la programmation n'a pas réussie !

- Comment vous ne prenez pas la clé ?
- Ben non elle ne marche pas !
- Ben si elle marche. C'est une clé réservée uniquement à votre modèle de voiture
- Ben vous me dites qu'elle ne marche pas
- Elle n'est pas programmée, mais elle marche
- Donc elle ne marche pas
- Ben si
- Elle démarre ma voiture ?
- Non mais elle ouvre les portes
- Vous me prenez pour un con ?
- Non il suffit de vous rendre à Nancy qui ont l'appareil nécessaire
- Je vais pas faire 300 kilomètres pour une clé ?
- Nancy est à peine à plus de 100 kilomètres !
- oui aller, mais je compte bien revenir. Et je ne n'habite pas Saint Dizier, mais Vitry-le-François. Donc ça fait quasi 300 kilomètres !
- Ben fallait pas venir chez nous !
- ....
La fin de la conversation est censurée. Vous pouvez en retrouver le texte intégral dans le futur roman d'Armand !

Donc mieux que le Scrabble ou le Monopoly, ce divertissement original vous occupe une bonne partie de l'après-midi.

Ensuite pour l'apéro, pas de souci particulier. Vous feignez de souffrir de quelques fatigues passagères auprès de vos amis histoire de ne pas partir à la quête des verres dissimulés au fin fond d'un carton et le tour est joué. Les restes stockés dans le frigo - en cas de guerre, en cas de crise ou de victoire de la gauche (Renaud, il faut citer ses sources ...) - contentent votre appêtit du soir.

Vous partez vous coucher sereinement en pensant que le plus dur est passé et que voilà déjà une journée de terminée. Après une courte hésitation entre Morphée et Armand, vous optez pour le second et découvrez l'univers du dernier ouvrage de l'artiste local. Dès les premières lignes vous entrez brutalement dans le vif du sujet. Ambiance glauque - décrite avec talent - et vous vous dites que la journée a été suffisamment éprouvante. Vous remettez donc au lendemain l'achèvement de cette histoire noire.

La fin de ces premières 24H est proche et tel Candide vous vous apprétez à aller cultiver votre jardin de rêves en toute quiétude.

ERREUR FATAL. Car en fait c'est là que tout débute !

Les restes d'une angine se décident à s'inviter avec vos poumons. Quand on aime, il n'y a pas d'heure pour le prouver... Vous partez d'abord à la recherche du stock de mouchoirs forcément rangé dans le carton N°15 intitulé "électroménager". Et là, le drame. Le carton N°15 est bien exclusivement réservé à l'électroménager. Les résultats ne sont pas meilleurs d'ailleurs dans le N°14 ou le 16... Bon le Sopalin retrouvé dans le N°7 fera l'affaire....

Et viens la toux. pas cette petite toux discrète et sensuelle dont Lucette abusée lors de sa campagne présidentielle mais cette toux violente réglémentée par le ministère du bruit et interdite les soirs après 22H et les dimanches au même titre que les tondeuses à gazon.

Alors tel un funambule vous jouez à la marelle entre les différents cartons à la quête du spray ou du sirop salvateur... En vain.

En hommage à votre grand-mère, vous vous lancez dans la préparation d'un grog. Le bon grog d'antan, terriblement efficace. Un bol de lait bouillant, une cuillère à soupe de miel et trois cuillères à soupe de rhum. Une claque sur les fesses et au lit. Une grosse suée et si vous ne subissez pas de contrôle d'alcoolémie durant la nuit, vous vous réveillez en pleine forme et libre avec tous vos points sur le permis.

Le plus dur c'est de retrouver en même temps le bol, le rhum, la cuillère, le lait et... le miel. En fait le plus simple c'est de commencer par retrouver la boussole !.... Bon au final, le bol se transforme en verre, le rhum en rhum, la cuillère en couteau, le miel en rien et heureusement les enfants ont laissé du lait avant de partir en vacances.

Sinon rien à signaler de particulier à l'issue de ces premières 24heures. je vous conterai demain le bilan de la seconde journée.

Non vous ne vous êtes pas trompé de blog, vous n'êtes pas chez Why Not malgré la longueur...

Il est 4H00, Lucette s'éveille. il est 4H00, elle n'a pas sommeil !